自從懷上卡哥開始,

卡媽就跟所有的新手媽媽一樣,加入了許多社團 ^^

看著其他媽咪發表對於生產、育兒的文章或著問題時,

總覺得自己不再是孤軍奮戰,

雖然老公幫了很多忙,但就是少了這麼一點同仇敵愾的感覺 XD。

 

在社團中常處於潛水狀態的我最常被某個話題引誘出來,

那就是「婆媽們嚴重影響育兒」的相關討論。

個人非常幸運的擁有一個全然尊重我跟卡爸為人父母身份的婆婆,

謝謝她讓我看到什麼叫做「尊重」。

 

前兩天我在一個新手父母討論區上,

又看到一個住在婆家的憂愁媽媽這樣問道(以下非當事人原文):

『我的孩子在婆婆的疼愛管教下,開始出現要阿嬤不要媽媽,而且有小霸王的徵兆,請問我該怎麼做?』

當下不跳出來說兩句我就渾身不舒坦啊!!!

我建議她不論如何都要請老公付起主動跟婆婆溝通的責任,

畢竟孩子是自己的,父母兩人才是最該負起孩子教養責任的人。

 

有句話說百善孝為先,

無奈現代人似乎誤解了「孝順」的定義。

我記得卡哥剛出生時,

我跟卡外婆為了是不是要坐安全座椅這件事「交手」很多次。

在卡外婆的心目中「你跟弟弟以前也沒做安全座椅還不是長那麼大!」

我無法否認卡外婆說的話,

只能用一次又一次的堅持讓卡外婆接受「我不會妥協」的事實。

溝通的過程中,難免會因為不斷重複某個概念或訴求而多少會有情緒起伏,

但我知道我在做的事情叫做「溝通」,而不是「頂撞父母」。

然而「跟長輩討論育兒方式絕對不是不孝」

 

回到剛剛那位媽媽的案例,

捫心自問,有多少媽媽可以從容的在每天繁瑣的家事中幸福的享受育兒?

我們哪一個不是每天都在期待老公或是誰可以接手,然後讓我們享有一點奢侈的私人時空?

我們哪一個不是回頭看看自己的育兒路時都覺得「當初如果步調再放慢一點就好」?

說穿了,婆媽們自己當初在帶孩子的時候肯定感受不到太多育兒的幸福,

現在,育兒的責任不在他們身上了,

所以她們可以輕鬆的享受孫兒在身邊的幸福感。

說句現實的,面對一個一腳都踏進棺材的長輩,你要叫他們如何停止寵愛孫兒?

 

所有的父母請記住:你們是唯一該對孩子的教養負責任的人。

沒有人願意承擔一個被寵壞的孩子將來可能會帶來的問題,

對長輩而言,寵愛孫兒是他們的天性甚至是義務,

但這中間並不包含教養。

無奈現實面是孩子長大了就不好玩了,也不親了。

偏偏最好玩的這段時期就是在為人格發展打基礎。

這個孩子將來成功了,榮耀的是誰?

若不幸長成敗兒,拖垮的又是誰?

 

傳統的家庭觀念讓我們常常在面對長輩時有太多不必要的約束,

在我們顧忌長輩是否會因為我們不認同他們的育兒方式,

而去跟街坊鄰居抱怨我們是否不孝的同時,

卡媽聽到更多來自「敵方」的訊息大多是這樣的:

A婆媽:我女兒那天居然跟我說他兒子一定要做安全座椅,他小時候沒坐我不是養他養到這麼大?

B婆媽:哎喲!你才知道喔!我孫子的名堂更多,那個椅子還是什麼說經過F1賽車那個安全測試的!

C婆媽:丟啊!後!我孫子連那個椅子的方向都調好好的,我都不敢跟他動ㄋㄟ 

D婆媽:丟丟丟!後!我孫子那個才幾個月就開始上課,說對蝦蜜發展很有幫助!那一期要繳好多錢ㄋㄟ 

A婆媽:我孫子也是,才六個月就去學遊泳,我就跟他們說那個病毒很危險... (表面上是在說晚輩不聽話她的話,實際上是要表達她孫子有上游泳課 XD)

B婆媽:@#$%... (講到最後通常偏離主題,開始進入炫耀誰家比較講究的模式 XD)

 

卡媽在此給所有的媽媽一個建議,

面對婆媽們與自己的育兒方式有差異時,

絕對不要忘記自己的身份。

長輩們不是講不聽,他們只是真的忍不住要跟孩子玩 :)

調整心態,不要站在對立的角度去看待婆媽們對待孩子的態度,

用不斷的溝通跟堅持來傳達我們的理念,

長輩們心裡真的知道的 ^^

 

 

 

 

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